lunes 27 de agosto de 2007

Hay 3 mujeres en mi vida...


Como creerlo! Bolo a las 21:00 (tacaban 2 bandas más) y tempranito en casa, me parece increíble!, Pero no hubo problemas, la banda suena y tienen una niña cantante que es una perla sin descubrir, además está muy buena, pero me esperaré a la próxima semana que lo de cagar en la olla es peligroso... joder! Me estaré haciendo viejo?...

La próxima semana viajan (furgoneta al canto!) Hasta Zaragoza, acústico el viernes y Sábado y domingo tocamos.. (Me toca bajo de nuevo...por que no habrá carencia de guitarras o teclistas) en Zaragoza y Valencia, si nada se tuerce no habrá problemas...si algo se tuerce pues que se jodan.

Así que hoy tengo rollo melancólico para vomitar como es debido, mi amigo Jack me está cuidando las neuronas y en vez de pedo “eufórico” hoy dan pedo “melancólico”....

Mujeres: (jodido tema...)

No soy un experto... la relación más larga de mi vida duró tres meses y terminó el día que me vi obligado a asistir a una boda como novio de la niña...salí corriendo, nunca más la he visto.

Como reza en encabezado tengo tres mujeres en mi vida... la primera la conocéis y es la Rubia... creerme que no soy un enfermo (pedazo mierda acabo de escribir) pero esa niña tiene algo que la propulsa a la estratosfera cada vez que me habla... es cantante y además muy buena, escribe, compone y dejando aparte la vena “plastautor” que le aparece algunas veces, es capaz de escribir muy buenos temas (demasiado complejos a menudo), esta buena, es muy muy lista, sabe jugar a indios... vaqueros... ninjas... escupitajos... y tengo dudas sobre el concurso de distancia de meado... total que vale la pena y que me ignora, pero tampoco puede estar mucho tiempo sin mis resentimientos...así que “insert coin” and play again...esto se llama guerra de guerrillas amigos.

La segunda es la señora Antonia, hostelera de postín y regente del bareto de debajo casa, con lo que cuando no hay nada en la nevera (que es a menudo) me presento en su casa normalmente le pido lo que me apetece y ella me alimenta con lo que su sexto sentido mujeríl le dicta que tengo carencia, verduras, frutas y polleces de este tipo...se que me quiere mucho y me lo como sin rechistar, pero no se por que nunca le he preguntado por su vida, no se si tiene hijos (si es así estarán excelentemente alimentados, piraña = anoréxica de recreo) no se como es su vida y lleva 4 años velando por la mía...

La tercera se llamaba Ingrid, era una belleza Belga de las que te cortan la respiración, además era encantadora, solía llamarme “mi niño de ojitos tristes” con una dulzura que me hacía perder el sentido, yo tenía 19 años y acababa de aterrizar en el mundo de las putas, ella tenía 23 y un corazón adosado a la belleza, tengo la jodida manía de asociar a las personas con canciones, (tengo más manías pero esta me acompaña desde muy pequeñajo), Ingrid para mí era el Little wing de jimmi Hendrix obra de arte donde las haya...

Ingrid llegó a España enamorada perdidamente del manager que en aquella época teníamos. Ingrid se presentaba en grabaciones de estudio cutres o de lujo, promociones en medios, conciertos barriobajeros o en salas sobrecargadas, pero siempre brillaba, siempre...

Recuerdo que solíamos tomar cocaina y beber cervezas hasta que el puto manager (no era malo..Después de lo que he visto, este era un santo) la recogía, parece que el amor no fue sustento suficiente por que fue cambiando de pareja, pero estuviera con quien estuviera siempre encontraba tiempo para charlar y tomar unas cervezas condimentadas con el niño de los ojos tristes. Hasta que se encapricho de un “popie cantaor” de familia flamenca, casado y con hija, fue aquí cuando pasé largos años sin verla, simplemente echándola de menos.

Hace unos años montaron en Madrid una mierda de movida dedicada a la música y nos reunieron a un montón de imbeciles con 6 cuerdas en un evento que merecía ser dinamitado desde el primer minuto (recuerdo a Antonio vega más puesto que nunca...) fui por que pensé que encontraría priva gratis y algunos amigos a los que tenía por muertos, pero lo que encontré fue a Ingrid... ya no brillaba, estaba tan delgada que podías atravesarla, traté de hablar con ella, pero Ingrid casi no existía, no era necesaria la bola de cristal para ver que se estaba metiendo algo muy muy malo, si te concentrabas podías ver que su corazón ya no latía al compás...

Traté de hablar con ella de nuevo, traté que comiera algo , traté de salvar su alma y la mía, pero no pude, el Popie plastautor se la llevaba antes de que pudiera darme cuenta.

Hace medio año me dijeron que murió, (el plastautor murió antes que ella) y creo que nadie hicimos nada por salvar algo tan bonito... yo soy el primero de la lista y lloraría si me quedará alma, pero ya no hay oleaje, la habitación está seca.

Ese día pasé horas mareado... tenía tanta rabia dando vueltas... quería matar al jodido plastautor pero ya estaba muerto, quería matar al “dealer”, pero no sabía quién era, así que solo pude marearme y vomitar, marearme y vomitar, marearme ...creo que no intenté lo correcto, murió por culpa de hijo putas como yo enganchados a la vida fácil, el premio merecía la batalla y yo siquiera lo intenté... creo que la belleza debería estar en una jodida urna con un cartel de no tocar...

Nunca más me metí nada químico, no es que le tenga demasiado aprecio a mi vida, simplemente le tengo manía.

Esto es otra historia y aquí lo dejo, hoy no escribiré nada más, parece que oigo el oleaje.

viernes 24 de agosto de 2007

Lo de Barcelona...

Joder, uno se plantea 4 meses de buscar pelotillas en el ombligo y alguien tiene que joderlo, tengo más curro ahora que en medio año... me voy de bolos con un proyecto de banda ...sábado, domingo y el próximo fin de semana, no pagan demasiado pero tocaremos en garitos que me apetecen, además me llamaron de una productora de Barna para enseñarme un corto y ver si le puedo poner música, como soy una puta no puedo decir que no, además seguro que aparece material para mi nuevo blog anti depresivo...y la rubia empieza a parecer un caso perdido, no creo que me encuentre a faltar.

Alguien preguntó que pasó en Barcelona, así que os cuento la historia que igual estoy unos días sin poder escribir, de hecho soy famoso en el mundo de las putas musicales por este momento, corrió como la polvora, espero que nadie se asuste...

La cosa tiene 2 partes:

Primera:
Me llama el jodido manager que os conté con una historia parecida a la ya contada, pero esta vez me tocó volar a Bcn para tocar, llego y la banda eran unos niñatos engreídos hasta el culo de psicotrópicos, no les juzgo por esto, esto me la trae floja ya que es un standard y yo también pasé por ello, les juzgo por que un publico que ha pagado una fortuna por ver un festival, se merece más que la mierda que estos podían darles.

Llego y me encuentro con el cantante y líder de la banda, le leo el currículo, te has mirado los temas? Si, se lo que hago! Si quieres probamos un rato en el backstage, pero creo que no hace falta, ok! (esto pasa amenudo no os extrañeís)

Salimos, batería con auricular para no perder el tempo (hay hay hay...) me pasé más de una hora persiguiendo a la banda con el bajo, me estaba poniendo de muy mala leche, la banda sudaba del directo y el cantante estaba más preocupado por follar aquélla noche que por cantar, el tempo oscilaba de una forma acojonante, 120, 130, 110, 120, 130...140!
Bises: damos los pactados y deciden meter uno sin preguntar y que nunca escuché, así que me digo OK!, vais a comer mierda!, Medio minuto del tema, riff de bajo y subo el tempo a 160bpm con toda la putería del mundo ya que sabia que el batería se vendría detrás de mí (aquí no había auricular y este no se entera) y además calculado para que el cantante las pasara más putas que Caín para meter la letra, así que el hijo puta pasó sus peores 4 minutos musicales en directo y delante de mucha mucha gente, yo me partí el culo... Fin del bolo y le meten la bronca al batería, aún me lo partí más... pero el organizador que me conoce me llama y me dice... Henry pocos cabrones como tú!, lo mediste al milímetro para joderles...que dices yo? Nunca haría eso? Más partida de culo..

Segunda:

Hasta aquí aún pensaban pagarme, pero nos invitan a cenar (a las 3 de la mañana) en un reservado del organizador del evento al que también conozco y odio de una manera profunda, las bandas (tocaban 4) el comemierdas y supongo que me invitaron por descuido o por arrogancia.
Nos sentamos... guikito y cerveza para todos y a mí que se me pasan todos los males, hasta que el comemierdas empieza a soltar un rollo majestuoso sobre el futuro de la música que pivotaba siempre sobre el...el mismo...el... y todo lo que estuviera a menos de 2 cm de el, ya me empieza a calentar, total se pone a hablar con una banda (que sonaban de cine) y les hace un oferta que era como una sentencia de muerte, solo podía ganar el y se lo vende como el gran favor editorial del universo, hasta aquí dientes apretados y cerquita de estallar, pero además se le ocurre hacer lo siguiente:

Comemierdas: Creerme que pocas oportunidades como estas se os presentarán en la vida, tu que eres un veterano Henry que dices?

Henry: Con honestidad y sin ofender, me parece que si llegaras a chupartela, podrían encerrarte en una habitación y sobrevivirías toda tu vida retroalimentándote, vas a joder a estos chavales y tienes la puta idea de preguntarme que me parece... pues me parece que el terrorismo islámico es menos dañino que un hijo puta como tú.

Comemierdas: Henry estás completamente loco, sabes que puedo hacer que no toques una puta nota más en tu vida.

Henry: Con contratos como este no me cabe duda.

Comemierdas: Te pagamos por tocar, te traemos a cenar con nosotros y me insultas de esta manera, tu dices que yo soy un hijo de puta?

Henry: Si y además lo veo de otra manera... os salvo el culo en un bolo sin bajista, me traéis a cenar, dime cuanto es esta mierda y te la pagaré al contado y con una sonrisa!, y si! eres un hijo puta, lo que estás haciendo con estos chavales es para meterte en la cárcel.

Comemierdas: Lárgate de mi casa y no esperes cobrar.

Henry: Me largo y tu algún día me pagarás.

Total los chavales firmaron, los mataría pero la juventud... nunca les he oído más ni a ellos ni a sus temas, a mí no me pagaron y además he tenido muchas puertas cerradas a cal y canto durante años y muchas que aún tengo y tendré, que me podría haber callado?...pues sí...seguramente con menos alcohol y menos drogado se me ocurriría alguna forma mejor, pero así fue y hace tiempo que aprendía a aceptarme...Honestamente de esta no me arrepiento.

Como siempre es una historia.

Algún día no tendrá más remedio que pagar, estoy seguro! y entonces le será muy muy caro...





miércoles 22 de agosto de 2007

La madre de todas las mierdas

Ok como este es el saco de volcar resentimientos hoy trataré de explicaros de una forma “entendible” uno de los que más me queman...

Hablemos de música:

Imaginaros un campo, de momento está desierto... simplemente no hay nada...arena.

Ahora coloquemos un poco de juventud e ilusión, ganas de tocar vamos!, miles y miles de “juventud e ilusión” con guitarras, teclados, bajos, voces, baterías y lo que les salga del escroto, pero todos haciendo música... música buena, mala, regular y música del tipo “donde está el francotirador”...

Ok! Ahora el campo tiene hierba, ahora coloquemos algunos locales de ensayo volcados con la música (los hay que sí, los hay que no..), ya tenemos la juventud y las ganas endiñados dentro de 6 metros cuadrados y cerca de perder todas sus facultades auditivas... (probar a tocar con batería acústica en un puto zulo de estos...)

Ok ahora el campo tiene Árboles y algunas raíces

Garitos, en cualquier ciudad existen garitos donde tocar, algunos honestos y que buscan una fama de garito con buena música o especializado en algún tipo y otros gobernados por el “gran doberman hijo de puta” dedicados a sangar nuevas bandas y putear hasta la medula a su mini público, además de intoxicarles con garrafones de procedencia extraterrestre..

Ok el campo ya tiene otra pinta no? Hay hierba, hay árboles, hay flores y un puto doberman....

Ok ahora cojamos una mierda, no puede ser una mierda estandarizada... seguramente una de tamaño extraordinario tipo vaca, elefante (saludos a julio y Hugo, shuarma que te den...) o Manuel Fraga no nos vale, no nos vale!!! Necesitamos “la gran mierda” “la madre de todas las mierdas”, coge esta mierda y plántala en el centro del campo que acabamos de describir, para no decir la palabra mierda en un blog tan decente y bien hablado como este, le llamaremos radio fórmula o lo que es sinónimo y un monopolio en España, los 40 principales.

Esta mierda, como es enorme, se expande de una manera rápida, es blandita y apestosa, pero llega a todas partes, y empieza a querer alimentarse, sabéis cuanto cuenta el nº 1? Pues te da para unos buenos bisteles...
Además como es una mierda competitiva empieza a aplastar editoriales y discográficas, contagiándolas con su tufo a Chenoa...me levanto muy temprano con café en la mano lalalala..Hija de puta tengo cerebro!... todo tiene que ser del color de la mierda y al tempo de la misma, 140bpm (mirarlo y ya me diréis).
Esta mierda llega a conseguir ( a base de machaque) que el intelecto de los oyentes (si lo hay) se ablande y llegué a considerar un capullo con rizos que no hizo una canción en su puta vida como el máximo exponente de la música de este país... y a todo esto los “juventud e ilusión” miran y no entienden, miran y alucinan...algunos miran y lloran.

La mierda consigue que el resto de emisoras que se resisten al olor a mierda necesiten dinero público para sobrevivir, ya sabes! lo bueno es... una mierda de primera!!.
Consigue que discográficas internacionales (U2 y Rolling aparte) les teman y solo puedan sonar en la mierda, además cediendo derechos de autor a la mierda...

Imaginaros en mundo de ondas sin la “mierda”, imaginaros que cada día descubrís a alguien nuevo que os abre en canal, la mierda no existe, es historia... y aparecen cientos de mini mierdas, pero cada una con su criterio y tratando de comunicaros alguna cosa..
Yo me quedo con esto! que dices?

Recuerdo algunos bolos en Argentina, donde del aeropuerto al hotel pasabas el rato charlando de música y rock & roll con el taxista y el tipo sabia un huevo, recuerdo ver bandas arrasar en ventas con música de verdad y eso por que? Argentina no tiene a la gran mierda!!!!... de momento claro...

Ok y que hacemos?...

Venganza!!!!

Sincronicemos relojes...

Comando uno: sacos de mierda de perro (aconsejable unos 900kg) en ollas a presión, Madrid, Barcelona, Bilbao y Valencia.

Comando dos: detonadores y el petardo justo para que la mierda les inunde el piloro

Comando tres: cámara de fotos y máquina de pelar ovejas, tienen que salir en la foto muy elegantes, llenitos de mierda y calvitos.

Comando 4: sierra de hierro y mapa de localización de sus antenas

Comando 5: Caja de cervezas, mando a distancia...esto hay que verlo y disfrutarlo.

Joder si es que soy un resentido...






lunes 20 de agosto de 2007

Este blog me ahorrará depresiones...


De pequeño, solía orinarme encima cuando mi padre me levantaba la mano, y os aseguro que eso pasaba a menudo.. nunca fui el niño que deseaban, en casa no teníamos demasiado dinero y yo me pasaba los días llorando por que quería un “casiotone”, mi único interés era dibujar, escuchar música y siempre pretendí jugar con ella, mi padre solía decirme que era un afeminado y que el a mi edad ya trabajaba duro, bendito hijo de puta...
Lo peor era la escuela, yo era demasiado alto para mi edad y la naturaleza se encargó de regalarme un desarrollo anómalo, orejas grandes y chupado como un palo (de eso aún me queda algo), así que mis “compis” de clase se empeñaron en llamarme “insecto palo” y tanto yo como mi amigo Luís, fuimos el blanco perfecto para las palizas matinales de los matones escolares, así que cogimos por costumbre el escondernos en el antiguo pabellón de las niñas (el colegio ya era mixto no soy tan viejo...) allí nadie nos molestaba y podíamos dar rienda suelta a nuestra imaginación, creerme si os digo que allí descubrimos países, pilotamos naves espaciales, escribimos, dibujamos y fuimos felices...

Algunas veces las chicas de mi clase se acercaban a jugar a las “gomas” a nuestros dominios, se quedaban en el primer patio, con lo que podíamos verlas, pero a ellas les hubiera costado saber que estábamos allí, recuerdo a Teresa, la veía saltar y reír de una forma especial, reconozco que estaba completamente perdido por esa niña, así que los juegos del pabellón empezaron a transformarse en salvar a Teresa, rescatar a Teresa, casarme con Teresa, etc, etc, se que a Luís no le hacía demasiada ilusión, pero los amigos aguantan cosas que no todo el mundo podría, así que se avenía a lo que fuera.

Un día me armé de valor y me fui directo a Teresa, le conté lo que sentía por ella y que la había estado observando largo tiempo, ella me dijo que como podía verla si allí no había nadie, la invité a nuestro escondite secreto, le enseñé nuestros dibujos y le dije que la quería...

Al día siguiente los matones guiados por Teresa se presentaron en el escondite (llevaban tiempo buscando...) y Luís y yo fuimos agraciados con una solemne paliza de recordatorio...

Hoy hablé con Luís tiene 30 años y esta pasando los peores momentos de su vida, divorciarse con dos hijos parece puede llegar a ser traumático, sobretodo con el concepto del “eso no está bien” que nuestro entorno nos impone, Luís mi casa esta siempre abierta para ti, y honestamente las reglas sociales las hicieron hace muchos años, así que no te tortures, yo se que ni eres mal padre ni mala persona, no dejes que nadie te lo diga y please manda a la cuadrilla a tomar por culo lo antes que puedas..

Hace unos meses fui a la presentación del nuevo disco de unos amigos en el Honky town, llegué y fui directo a la barra para no perder el tiempo, Guisky con hielo please a la morena de turno...

Teresa: Henry!, no puedo creerlo tú eres Henry de los XXXXX
Henry: Pues sí, y tu?
Teresa: Soy Teresa te acuerdas de mí? De la escuela?
Henry: Joder si me acuerdo!
Teresa: Oye ya no eres el “insecto palo” he! Vienes mucho por aquí ¿
Henry: Pues no, y después de verte seguramente menos, me jodiste bien aquella mañana
Teresa: no sé de que me hablas
Henry: Vete a la mierda hija de puta!

Racionalmente seguramente teresa ya no es la hija puta que conocí, tal vez hasta es interesante y tal vez podría olvidar parte de las hostias que me llovieron, pero nunca le perdonaré las de Luís...






4 meses de paz y borrachera...


Algunas veces incluso los imbeciles tienen suerte, hoy me confirmaron que una editorial mediana de Madrid, se queda con 10 temas míos, se van para Argentina, así que el adelanto editorial, junto con el anuncio de productos para él..., perdón quise decir higiene femenina, me dan 4 meses de vida sin ataduras...
Yuhuuu!

sábado 18 de agosto de 2007

A ver quien se lee esta mierda...(soy un resentido)

Joder aún me dura el pedo de ayer... soy yo o las cosas se deforman...

Bueno este sábado noche mejor me quedo en casita, otro como este y me dan el guiness al franco bebedor, además me consta que la Rubia esta fuera de juego hoy, así que si no hay presa no hay cazador... aviso a las navegantas!!!, hablo con las tías exactamente igual que con los tíos, eso me ahorra tiempo por si alguien quiere salir zumbando...

Mi plan es el siguiente:
6 latas de cerveza y media botella de Jack daniel’s acompañado por unas patatas de bolsa rellenitas de vitaminas, colesterol, “triglicerditos” y creo que algo de patata llevarán, escribo, me emborracho y me duermo, fin del camino.

Bueno esto ocurrió a mediados de Septiembre, y es la narración práctica para comemierdas como yo sobre cómo joder una bonita historia de amor.

Existe un garito por Malasaña, en el que me deje los dedos y desgasté una preciosa Ovation celebrity negro nacarado durante más de tres años. Parecía que lo diseñaron a mi medida y para aquel momento, solía llegar después de algún bolo, extremadamente mamado, ligeramente drogado y con el ansia de más música (era un chaval...), allí se juntaba el mejor escaparate de bohemios, perros en celo, músicos de calle, algún famosillo en busca de algo real y un elenco rotativo de tías buenas esperando al famoso o al músico raro como yo (Joder! Que días! 30 takos y escribo como mi abuelo...?)

Por aquella época yo tocaba y componía en una banda con bastante nombre en Madrid (más allá no nos conocía ni calleja), recuerdo que el garito tenía un meódromo al que piscinas y deportes debería asignar un socorrista para la supervivencia de los pobres orinadores, pero bueno...asquerosidades a parte... regresé este septiembre no sé por que diablos después de mucho mucho tiempo...

Besos...abrazos... coño pensé que ya estarías muerto... aún me debes un buen polvo cabrón... (siempre te agradezco esta frase Silvia, me parto con ella...) y que coño haces ahora...que si soy puta...que si siempre lo fuiste...etc, etc total buena gente...
Guisky? Si! con sirenas de urgencia...

Sitio en la barra y un “plastautor” realizándose una auto felación musical en el escenario (por ponerle nombre...), así que noche de alcohol y que sea lo que dios, buda, ala, zeus o un puto pokemon me tengan destinado.

Gracias al repertorio del plastautor, pude dedicarme al balance mental que hacemos todos los que llevamos tiempo sin pisar un mismo lugar, esa foto es nueva, joder ese soy yo??, ese cuadro me está hablando y si!, realmente los panchitos son exactamente los mimos, exactamente...

Paula: Eres Henry? (Morenaza, metro setenta ojos de gata y tetas anti newton y sus gilipolleces).

Henry: Si, te conozco?

Paula: Deberías..., una noche me cantaste una canción preciosa a las 5 de la mañana en la puerta de este bar..

Henry: Que canción? Es importante!

Paula: No se el nombre, pero hablaba de una chica que te hacía perder el sentido

Henry: Sussane de cohen (Con interpretación arreglada para la ocasión), desde luego quería impresionarte (desde luego quería otra cosa...)

Paula: Aún tocas

Henry: Si y además soy una puta (inicio de la decadencia...)

Paula: Oye! el Sábado es mi cumpleaños, tengo dos amigas que se morirían si vinieras, tienes planes?

Henry: Pues no, pero soy una puta, en tu caso cobraré en especies y exijo un adelanto (Decadencia)

Paula: (Se ríe...) ya me advirtieron de tu sentido del humor...

Henry: Sea lo que sea es cierto, el sábado estaré allí y me ocuparé de tus amigas, pero ahora estás aquí y brillas en un océano de mierda...(decadencia total...)

Paula: Tienes mucho resentimiento, creo que tenemos muchas cosas en común...

Henry: (por que cojones no aprendí ya a callarme?) tu y yo no tenemos común... tus zapatos podrían pagar el alquiler de mi piso, estás buena y juegas con ello, llevas un “puesto” de coca y además no tengo tetas, pero sigue y no te marches.

Paula: Disertación sobre infancia dura, literatura de bukowski, Kafka, poemas de benedetti y Pol, pintura y off en mi cerebro...hasta esto!... sabes? Te queda muy bien tu pose de resentido con la vida...

Henry: (decadencia total) te dejaste a Sabina...

Paula: Sabes? A veces me cuesta seguirte...

Henry: Ok, seré claro... si sigo comiéndome tu catálogo de niña inconformista follaremos?

Paula: Ahora me pareces un gilipollas, los tíos sois básicos...

Henry: pues no te gustaba mi pose de resentido?, si fuera por las tías como tú el mundo estaría poblado de gatitos amorosos y yo solo veo perros callejeros...

Paula: Que te den por culo anormal (sabia conclusión la de la poetisa...)

Total, que soy un gilipollas, la niña valía la pena pero me cuesta horrores tragarme un sapo, así que solté toda la mierda que llevo dentro y honestamente a esta la tengo justo por debajo de la Rubia, pero honestamente también, las dos hacen bien en salir corriendo...el diálogo me quedo grabado.

Si es cierto o no pues ya sabéis el grado de importancia que le doy...

viernes 17 de agosto de 2007

Que bonita es la música...




Está es la historia:

Llamada de un conocido Manager, organizador, metemeentodo, y putero federado, al que no respeto en nada, (ni yo, ni los organismos unicelulares con los que se aparea)

-Henry, estoy con el festival XXX y no me fío del bajista del los XXXX está muy desfasado, podrías estar listo en 2 días, por si acaso?.

Cuantos temas?

-18 (incluye bises) estructuras facilonas.

Cuanto?

-Tanta pasta por estar listo, tanta si tienes que tocar y te pagaré un plus si no te metes en líos.

Que incluye? Que tipos de líos?

-Todo esto, por ejemplo lo de Barcelona

Aún me debes lo de Barcelona...

-Eso lo discutimos aquí, no te portaste demasiado bien, tu sarcasmo nos matará algún día.

Dónde saco los temas?, Lo de BCN hubiera terminado bien si no fuera por que XXXX desafina más que una cerda cagando

-Te los mando esta tarde, pórtate o es tu último bolo

Ok si es junto con la transferencia.

-Ok!

Y lo de Barcelona...

-Eres un cabrón...

-Supongo que aún tocas el Bajo no?

Que va! Metí el Warwik en el congelador a la espera que lo encuentre una legión alienígena...


Total que al final ni he tocado ni he cobrado, y me aprendí 18 temas de mierda, seguramente encontró otra puta a la que no le debía “lo de Bacelona”,

Así son las cosas.

Como siempre que sea verdad o no puede importar una mierda...